-Tengo que dejar de atropellar gente. No soy lo suficientemente famoso como para librarme.

Bender Doblador Rodriguez

lunes, 29 de noviembre de 2010

Ranking de goleadores

Se han dado las notas de la primera evaluación, y tanto en 1º como en 2º de Bachillerato los grandes artilleros sacan todo su arsenal para tratar de conseguir la preciada Bota de Oro.

En 1º Bach:
  • Encabezan la tabla Alferez Coletes, El magnate de la Sidra y Jueves con 7 tantos.
  • El Capi, en un portentoso inicio de temporada, les sigue de cerca con 6.
En 2º Bach:
  • O Mafioso de Cariño, Mr. Potter, La ratilla culé y el Virtuoso lideran la tabla, con 7 tantos, a uno del pleno.
  • Les pisan los talones El tipo que anunciaba el Wolswagen Polo (por ello comprendemos el color de sus pantalones), El mono carbayón y Capitán Tostada, con 6.
  • También está cerca Almondiga, con 5.
    Hay polemica arbitral, porque desde ciertos sectores, se denuncia la actuación arbitral del raterillo ambiental, que privó a O Mafioso y al Virtuoso de hacer pleno, anunandoles un gol que perfectamente podía haber subido al marcador.

    domingo, 28 de noviembre de 2010

    Viva Mejico nomás


    El número de fieles ratatópicos ha llegado a los 3000, y como se puede ver en ésta captura de pantalla, debemos esto entre otras cosas al fiel pueblo mejicano, que suma 126 visitas. 
    Así que para agradecerlo nos comemos unos frijoles a su salud, y les dejamos con un video del carismático Cuauhtemoc Blanco y su gran regate, la Cuateminha.

    viernes, 26 de noviembre de 2010

    El retorno

     Nuestros camaradas vuelven hoy de la dura batalla librada en dos frentes; Pedreña y Celorio fueron escenario de una cruenta lucha.
    Los dos bandos soportaron con entereza los ataques del Coronel Barbas, que ya había sufrido un huevo (ajajajaja, que juego de palabras más sutil) en anteriores batallas. Resaltamos el arrojo y la tenacidad de nuestro compañero, el general Arbustez, que guió el sólo el batallón ante las tropas Carlistas, mientras el alce y sus corresponsales se enfrentaban a las tropas clericales.
     Al final los colegiales salieron victoriosos, no sin sufrir secuelas. Nuestros camaradas volvieron por su propio pie cantando el Padre Nuestro, y no reposando en una caja de pino como aquí deseabamos.

    La vuelta a la civilización será dura.

    PD: Agradecimientos al Sr. Moure por su publicidad.

    jueves, 25 de noviembre de 2010

    Los profesores chiflados

    En el artículo de hoy pretendemos denunciar la ingesta de estupefacientes por parte del Filósofo Fumeta y Van der Hippie.
    El primero, cajeta en pecho, ha demostrado que le empieza a fallar la vista. Solo así se comprende que llamase "moro" al Valerón de Mareo, acusado injustamente de polígamo, teniendo a su lado a Wilón.
     Por su parte, Van der Hippie se ha cebado con el Afrancesado, criticando su actitud pagafantil, sugiriendo que él también la practicaba en sus años mozos.
    Además, el House dibujante emula 10 años más tarde a Don Grifo, mediante pucherazo estudiantil, y The Warrior sigue cortando cabezas y cosiendo faldas.

    lunes, 22 de noviembre de 2010

    Citas célebres. Hoy: Albur el alce

    "Charlie, por no hacer, no pegas ni sello, cabrón"

    Albur el alce, el azote de la iglesia, en una de sus constantes salidas de tono dirigidas al Barbas, que ya no sabe como detener a nuestro díscolo amigo.

    domingo, 21 de noviembre de 2010

    Comunicado de Mr President.

    Os remitimos con el siguiente enlace al comunicado emitido por Mr President en día de ayer tras conocerse la noticia de la construcción de un parking para tanques en el solar de nuestro querido campo de concentración.
    Nos nos hacemos responsables de los emblemas ni del contenido del anterior comunicado.

    sábado, 20 de noviembre de 2010

    Mr. President, exigimos una explicación

    TRAICIÓN

    Nuestro querido y amado colegio va a ser vilmente profanado con ánimo de lucro por el ínclito The Warrior. Mr. President parece que ha dado visto bueno a la operación, en lo que consideramos una falta de respeto para con esta entidad, ya que no comentó nada de esto en nuestra entrevista. Parece que The Warrior empieza a manejarse en los terrenos de la política como pez en el agua, y planea acabar las obras en dos años, finalizando su legislatura, para embelesar al vulgo y volver a salir elegido como Fuhrer colegial, y de paso sacarse unos leurillos. Pero desde La Guarida de la Ratatopo (el azote de la sociedad) queremos hacer un par de apuntes...
    Un parking de más de 350 plazas sería algo completamente antiestético, completamente carente de buen gusto y decencia, y no sólo eso, ya que ésto provocará el derribo de los baños del recreo, privando a cierta gente de su pitillo de mediodía. Por si esto fuera poco, no confiamos para nada en esta obra, ya que seguro que se contrata para ella a rumanos vagos y maleantes, y en cualquier momento el patio se vendrá abajo dejandonos a todos sepultados bajo los escombros
    Desde La Guarida de la Ratatopo lamentamos esta actitud y pedimos que se tenga en cuenta nuestra opinión.

    viernes, 19 de noviembre de 2010

    Entrevista exclusiva a Mr. President (parte I)

    Hablamos cordialmente de los últimos temas de actualidad (el estado del Filósofo Fumeta va a peor y ahora se dedica a lamer tizas lascivamente) y mostrandose cercano en todo momento, nos concreta sus futuros proyectos. Mr. President, elegido como nuestro representannte, le concede esta entrevista, la primera de su mandato, a La Guarida de la Ratatopo.

    - Buenas tardes, MR. PRESIDENT.

    -Buenas tardes, señor X. Decirle que estoy encantado de estar aquí, y que les agradezco esta entrevista que trataré de reponder como se merecen sus lectores.

    ¿Estará contento con su nuevo puesto, verdad? Sobre las sospechas de amaño electoral quiere añadir algo?
     -Por supuesto, estoy muy satisfecho porque ahora empiezan a salir los frutos de unos cuantos años de trabajo preparando este importantísimo paso en la historia del Colegio. En cuanto a eso que dice de amaño electoral... francamente no sé de qué me está hablando.

    Vamos al grano ¿Es partidario ud. de convertir el colegio en un campo de concentración? ¿Nos van a rapar el pelo al estilo judio? Si lo hacen, ¿raparán también a Runza?
    -No me gustan los cotres de pelo, y los campos de concentración tampoco. Sólo dejo caer que la última vez que un Padre General de la Compañía de Jesús visitó el Colegio exclamó "¡Qué bonita cárcel!"

    (continua en el anterior post...)

    Entrevista exclusiva a Mr. President (parte II)

    ¿No cree que debería intermediar para que la puta sirena de los huevos deje de rompernos los tímpanos? ¿Es algún sistema de alienación colegial?
     -Será una de las medidas a tratar en la próxima reunión plenraria. En cuanto a la segunda pregunta... yo no me siento alienado. ¿Y usted?

    ¿Podrán los estafilococos campar a sus anchas por el patio con Ud. de presidente, o se tendrár que marchar con viento fresco?
    -No, me temo que por el patio no podrán estar por aquello de la higiene y los protocolos sanitarios. Pero habilitaremos un espacio en el interior del recinto para uso exclusivo de estafilococos.

    ¿Que opina de la actuación estelar del Filósofo Fumeta cambiando el examen? ¿Contemplaría Ud. la posibilidad de acudir llenos de ácido a la clase de filo? porque el profesor va drogadísimo, y nadie dice nada al respecto...
    -Ha sido un golpe de efecto magistral. Sin ninguna duda nadie lo esperaba (menos yo, naturalmente) y me lo pasé estupendamente viendo la fase de histeria colectiva que ufrieron las dos secciones aquella tarde. Eso sí, a Anaxágoras creo firmemente que habría que haberlo encerrarlo cuando empezó a hablar de mí como "Nous"... (risas)

    ¿Que le parece la posibilidad de llevar metralletas al colegio?
     -Absolutamente necesaria para preservar la salud mental. Sin embargo sería de uso restringido, para evitar desgracias. Obviamente a esta medida habrá que añadirle la ampliación del servicio de limpieza y la instalación de una caldera con combustible biológico. Así matamos tres pájaros de un tiro (qué bien traída la expresión) y: liquidamos a los indeseables, sin manchar mucho, y sin pasar frío.

    ¿Es Ud. fan de la guarida de la ratatopo?
    -Por supuesto. Pero la imagen de la cabecera me da un asco terrible.

    jueves, 18 de noviembre de 2010

    Citas célebres. Hoy: El cacique de los sofases

     "Bueno... yo me voy a ir yendo"

    O Mafioso de Cariño, un sábado como otro cualquiera, dando por culo pero bien. Tres horas más tarde, se fue de verdad.

    Invitado de lujo

    Desde La guarida de la Ratatopo anunciamos que tenemos un invitado de lujo, a quien próximamente entrevistaremos.
    Permanezcan atentos a sus pantallas.

    miércoles, 17 de noviembre de 2010

    Nueva encuesta

    Pues eso, que nueva encuesta.

    Bohemiamente

    Nada que destacar estos últimos días, exceptuando el estado del patio, completamente vacío (imaginamos que The Warrior estará probando las nuevas cámaras de gas importadas de Auschwitz) y el soberbio giro de guión del Filósofo Fumeta, que dejó a medio curso cagandose en Demócrito y en sus putos átomos de mierda.
    Menuda chapa nos está dando el raterillo ambiental. Os dejamos con un video de un can (no, no es el que estais pensando, viciosillos) por cortesía de Wilón.
    Pulsa aquí para ver el video

    lunes, 15 de noviembre de 2010

    Citas célebres. Hoy: Juanin horchatu

    Inauguramos nueva sección en la guarida de la ratatopo (tu guarida, y cada día la de más gente). De hoy en adelante, iremos desgranando frecuentemente las perlas que nos dejan de vez en cuando nuestros queridos contertulios. Y el encargado de abrir esta sección es, como no, el gran Juanin horchatu, quien en un viaje de ácido a través del espacio vio a un pitufo con una indigestión por comer carne de ave en mal estado, y con gran sabiduría, proclamó:

    "Si eres azul, no compres pollos"

    domingo, 14 de noviembre de 2010

    Citas célebres

    "Si eres azul, no compres pollos"

    Juanín, en uno de sus viajes de ácido.

    viernes, 12 de noviembre de 2010

    El red bull te vuelve gilipollas

    O eso deducimos del comportamiento actual del loco Gonzalín, que en las últimas semanas se ha dedicado a insultar a la gente, a ponerse agresivo, a dar doses en evaluación ambiental, y para colmo ni siquiera sale con nosotros, traicionandonos vilmente con su amo y señor.

    jueves, 11 de noviembre de 2010

    Miedo y asco en Las Rocas

     Tras el anterior artículo de la ratatopo, vino a nuestras mentes otro acto de vil caciquismo protagonizado por O Mafioso de Cariño, relacionado esta vez con el delicioso Bacardí-limón. En esta ocasión el objeto de su ira fue El Magnate de la Sidra, Fonsín.
     No éra este un sábado cualquiera, un fiel seguidor de la ratatopo celebraba cumpleaños y, para variar, se decidió celebrar tan magno evento acudiendo a las rocas, acompañados de algunas botellas de alcohol. Entre ellas, había una de Bacardí limón, para gran jolgorio de Rafa. Pasadas unas horas, un estado de profunda embriaguez se apoderó de los allí presentes, momento que aprovechó O Mafioso para rapiñar con premeditación y alevosía la botella de Bacardí-limón, aún con algo de bebida dentro. El populacho, agresivo como estaba por los efectos del malicioso alcohol, le recriminó al cacique su pérfida acción, pero O Mafioso no cedió ante la opinión pública, guardando tan preciado tesoro en un lugar seguro.
    Fonsín, en un acto de lucidez impropio de él, descubrió la botella e, incauto de él, mostró orgulloso su botín. O Mafioso entró en cólera y empujó al Magnate hacia el abismo, salvando su vida por fortuna. No contento con esto, bajo la premisa de "ni pa ti ni pa mi", Rafa derramó el Bacardí que quedaba, privandonos a los demás de tal manjar.
    Desde La Guarida censuramos este acto por tres razones: El efecto que este hecho produjo sobre el Arbusto, que estuvo dando la vara una jodida hora con un discurso que haría palidecer al mismísimo The Warrior, el inutil e innecesario desperdicio de alcohol y la total falta de sangre y miembros cercenados.

    miércoles, 10 de noviembre de 2010

    Reyerta colegial

     El pasado lunes, un desgraciado accidente rompió con la monótona rutina colegial. En él estaban involucrados tanto el zorro Fox, alias Ibra, como El Cacique de los Sofases, el inimitable Rafiña.
      Los hechos acaecieron del siguiente modo: Discurría un tranquilo recreo y El Cacique de los Sofases degustaba su dietética aunque sabrosa rebanada de pan cuando un objeto volador no identificado impactó brutalmente en su cara. Aún aturdido, levantó la vista para tratar de descubrir al autor de aquella afrenta contra su persona, topandose con el zorro Fox, culpable de la fechoría. Ésto desató la ira del Cacique, que se revolvío con destreza, y le propinó un sonoro guantazo en el gepeto al susodicho zorro. Una multitud ávida de sangre y miembros cercenados jaleó a los contrincantes, pero nada ocurrió. Fox inferió exabruptos de todo tipo, mas el Cacique, haciendo caso omiso, se retiró a sus aposentos a paladear tranquilamente su zumo de Frutas (Frutal, sabor Brutal)
     Desde La Guarida de la Ratatopo, censuramos estos actos carentes de sangre, ya que una pelea sin sangre es como unas lentejas sin chorizo.

    lunes, 8 de noviembre de 2010

    Los problemas de frente.

    En esta sociedad de mierda en la que un puto perro vale más que una persona, en la que según las leyes hay libertad de expresión, viene un animal levanta la pata y se te mea encima.
    No solo eso sino que amenaza con morderte los huevos hasta el desgarro de los mismos.
    NO CEDEREMOS.

    viernes, 5 de noviembre de 2010

    Ratatopo del mes en la Guy fawkes night.

    Hoy el consejo de sabios ha decidido por unanimidad, que el Cánido profanador peliteñido cual gato pardo ganase el preciado galardón de Ratatopo del mes.
    Nuestras más sinceras congratulaciones al primer trofeo Ratatopo del mes.

    Felicidades cánido.

    jueves, 4 de noviembre de 2010

    martes, 2 de noviembre de 2010

    La profanación.

    Profanar:Tratar algo sagrado sin el debido respeto, o aplicarlo a usos profanos.
    La alarma acaba de saltar en nuestra comunidad, un perrícola en celo cual gato pardo peliteñido y aterciopelado, pone en duda la educación de los padres hacia sus vástagos.
    Las pobres niñas ya no podrán refugiarse en sus guarderías ya que deben esconderse al mínimo ladrido GUAU.
    Centrémonos en los hechos:
    La noche empezó temprana a las 16:00 hora en la que la susodicha abandonó el nido paternal, y lanzó hacia el local con nombre de fruta éxotica, el muy perruno la esperaba impaciente lamiéndose sus partes.
    El can la emborrachó y después procedió a la dicha profanación.
    Rogamos una oración por su alma.