-Tengo que dejar de atropellar gente. No soy lo suficientemente famoso como para librarme.

Bender Doblador Rodriguez

viernes, 19 de noviembre de 2010

Entrevista exclusiva a Mr. President (parte II)

¿No cree que debería intermediar para que la puta sirena de los huevos deje de rompernos los tímpanos? ¿Es algún sistema de alienación colegial?
 -Será una de las medidas a tratar en la próxima reunión plenraria. En cuanto a la segunda pregunta... yo no me siento alienado. ¿Y usted?

¿Podrán los estafilococos campar a sus anchas por el patio con Ud. de presidente, o se tendrár que marchar con viento fresco?
-No, me temo que por el patio no podrán estar por aquello de la higiene y los protocolos sanitarios. Pero habilitaremos un espacio en el interior del recinto para uso exclusivo de estafilococos.

¿Que opina de la actuación estelar del Filósofo Fumeta cambiando el examen? ¿Contemplaría Ud. la posibilidad de acudir llenos de ácido a la clase de filo? porque el profesor va drogadísimo, y nadie dice nada al respecto...
-Ha sido un golpe de efecto magistral. Sin ninguna duda nadie lo esperaba (menos yo, naturalmente) y me lo pasé estupendamente viendo la fase de histeria colectiva que ufrieron las dos secciones aquella tarde. Eso sí, a Anaxágoras creo firmemente que habría que haberlo encerrarlo cuando empezó a hablar de mí como "Nous"... (risas)

¿Que le parece la posibilidad de llevar metralletas al colegio?
 -Absolutamente necesaria para preservar la salud mental. Sin embargo sería de uso restringido, para evitar desgracias. Obviamente a esta medida habrá que añadirle la ampliación del servicio de limpieza y la instalación de una caldera con combustible biológico. Así matamos tres pájaros de un tiro (qué bien traída la expresión) y: liquidamos a los indeseables, sin manchar mucho, y sin pasar frío.

¿Es Ud. fan de la guarida de la ratatopo?
-Por supuesto. Pero la imagen de la cabecera me da un asco terrible.

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