-Tengo que dejar de atropellar gente. No soy lo suficientemente famoso como para librarme.

Bender Doblador Rodriguez

miércoles, 24 de agosto de 2011

Grandes momentos del Bajo de Xuani: El día D

Sí amigos, todos recordareis como aquel local se convirtió en el epicentro del movimiento colegial (y no colegial también, manda cojones) de los viernes hará unos 2 años. El que no entró en su día fue porque no quiso pese a las adverencias de Juanin Horchatu y que la oficina de su padre estuviese a escasos dos metros de nuestro querido inmueble. Pero dejemonos de presentaciones, y vamos a narrar lo que servidor conoce como el día D, el día en el que el bajo no fue destruido de puro milagro.

sábado, 20 de agosto de 2011

Los desvarios de la Croqueta Roja

Soy la Croqueta Roja, el rebozado de la Ratatopo, el puño en alto del sistema.
La pasada noche se merece, como no, un desvario. Tras conseguir una plaza de honor en el primer viaje de la noche en la Bala Dorada (perdon, no es dorado, es "oro azteca"...), nos disponiamos a entrar en ese paraiso de la grasa y las calorias que abrio sus puertas en los bajos de nuestro querido Molinon. Digo abrio sus puertas por decir algo, porque nos mantuvimos a la espera para entrar aproximadamente 25 minutos, un tiempo precioso que podriamos haber utilizado para, por ejemplo, desvariar con un poco mas de sentido. Todo sea dicho, Willy el oscuro jugo un papel fundamental en nuestra falta de puntualidad ya que aun no acostumbrado a nuestro sistema numerico, casi se pierde buscando el portal del filologo.
Pero basta ya de hablar del Oscuro y su falta de coordinacion, hablemos de lo realmente importante, la comida. Para empezar, como buenos expertos en el arte que es comer, nos deleitamos con un plato por barba y dos para compartir, tras las miradas de asombro de la camarera, comenzamos a engullir. Aqui comienza la critica gastronomica: he de decir que la cantidad es mas que suficiente para dejar sastifecho a cualquiera, pero la calidad deja mucho que desear; una carne muy fina, mucha lechuga, un tomate que no se adaptaba a los gusto de nuestro querido Juli y un exceso de pan son las cosas a tener en cuenta para deleitarse con una hamburguesa de este tipo.
Tras nuestra salida a una velocidad inadecuada para las condiciones de la via (es decir, haciamos surcos en el suelo con la panzada), el Filologo/Teologo, con muchas ganas de tocar los cojones comenzo a girar bruscamente en la Bala Dorada, situacion que nos afecto, como no, al Irascible Redactor, al señor Oscuro y a un servidor, que nos vimos aplastados los unos por los otros y jodidos por el puto cinturon. Cuando creiamos que esta situacion no podia mejorar demasiado nos vimos en casa del filologo, donde sus progenitores nos ofrecieron un "digestivo" al comprobar el estado de su progenie.
Como ultima cosa a añadir pedire por favor que si alguien sabe de que coño era la jarra que me bebi en el Viñedo, me lo comunique, porque estaba jodidamente buena, o yo jodidamente mal y creo que era lo primero en ese momento.

Citas celebres, hoy: El Filologo/Teologo

Nos hallabamos recuperandonos de un lamentable chiste de Willy el oscuro cuando nuestro filologo/teologo particular nos deleito con este ingenioso pareado:
"Hombre OJO, cuando mas crece, mas despojo."
El filologo, siempre mostrando sus dotes poeticas.

miércoles, 17 de agosto de 2011

Citas celebres : Tamar el arbusto

En una de sus criticas a alguna persona , Tamar el Arbusto tirando de su frase hecha favorita.


"Me juego la mano y no la pierdo que..."

martes, 16 de agosto de 2011

Grandes momentos del Tribal Wars: La encuesta de los culos

Sin grandes noticias que comentar y con el principal redactor exiliado y bebiendo cervezas como un cosaco, aprovechamos para echar la vista atrás y narrar una de las historias más geniales de los últimos tiempos, de aquellos momentos cuando todos estabamos enormemente viciados al Tribal Wars y en el foro del grupo se debatía cuantos cacharros se bebería el fucker Ruuuuunziiis ese sábado, o el grado de negrura de Wilón el oscuro, al que le fue dedicado un subforo entero para traca diaria. Ahh, la nostalgia, y aquellas encuestas nocilleras

Y la encuesta más molona fue sin duda la que decidió quien tenía el mejor culo del curso. No por la encuesta en sí (una encuesta importante y necesaria), si no por el pollo que se montó a las 3 o 4 páginas del hilo, cuando discutiamos tranquilamente quien era merecedora de tal galardón. Axxon FC decidió entrar en el hilo de forma sumisa, sin levantar la voz, pero sin opinar sobre la encuesta en sí; cuando Photosurfer entró como un elefante en una cacharrería para decirle al susodicho que se dejase de pamplinas, que dijera cual era su elección, que era una elección muy importante y que debía decirsela al vulgo. Axxon se hizo el remolón y Photosurfer volvió a atacar, no le valían las excusas de Axxon que se basaban en un pequeño error ortográfico de Photosurfer (creo recordar que el susodicho había escrito cuelo, algo a lo que nadie le había prestado mucha atención, pues todos sabían de que se trataba). El ambiente empezó a ponerse tenso, se olian las internet-ostias en cualquier momento y la gente lo que hacía era meter cizaña de forma descarada. Axxón, que se escurría cual ratilla, empezó a decir que en internete hay que citar si quieres responder a otra persona, y los allí presentes, poco conocedores de los entresijos informáticos, empezaron a citar como imbéciles, haciendo que cupiesen unas 4 palabras por linea en algunos de los posts. Lamenteibol, hoyga. El hilo llegaba ya a las 10 páginas entre citas, citas de citas, citas de citas de citas..., todas ellas amenazando a Axxon y exhortandole a que votase su culo preferido si no quería verse sometido a escarnio público. Con la situación algo más calmada, aunque no del todo, llegó este humilde redactor a añadir más surrealismo a la historia con una receta de lentejas con chorizo que fue duramente criticada por El teólogo filólogo.Aún desconozco purqué.

En fin, que tras 15 páginas de hilo, la cosa se calmó, Photosurfer no se puso tan agresivo, dejaron respirar tranquilo a Axxon FC; y se pudo dilucidar tranquilamente quien fue la ganadora a la encuesta del mejor culo, a la que ya hemos publicitado anteriormente en este humilde blog.

domingo, 14 de agosto de 2011

Los desvarios de la Croqueta Roja

Soy la Croqueta Roja, el rebozado de la Ratatopo, el puño en alto del sistema.
Bueno, seguidores de estos desvarios sin sentido alguno que se me ocurren en ratos esporadicos libres del mundanal e inquietante ruidito de las repudiadas BB's, a estas alturas de la pelicula, a muchos se os habra pasado por al cabeza esa sensacion de... se me acaba el puto verano. Esta entrada es una forma de pedir muy humildemente de que si se os pasa ese desgraciado pensamiento por la cabeza... no lo compartais joder, que deprimireis a vuestra victima.
Esto no es lo unico que queria decir, tambien debo pedirle a determinado sujeto, el cual se dedica a abrazarme cada vez que me ve que, por favor, que corra el aire... como broma una vez bueno... pero al quinto abrazo en unos diez minutos empieza a ser un poco raro...
Por ultimo queria compartir un conocimiento que se me descubrio hace escasos dias: la respuesta a la vida, al universo y a Todo es.... 42. Ahi os lo dejo, meditad sobre ello, pero no demasiado que estamos en verano y el cerebro esta descansando y recalentado.


Los documentales del Loco Gonzalin

Hoy hablaremos de los depredadores de pitus , esas criaturas que acechan a sus presas hasta que alguna de ellas , inconscientemente saca un pitu , lo que hace que estos viles depredadores se lancen despiadamente a por su presa dejandoles sin unos cuantos pitus toda la noche.
El habitat natural de estas criaturas es disperso aunque la mayor concentracion se produce los sabados en la plaza de la discoteca de nombre newyorkino donde son muchas las presas que caen para que estas criaturas puedan echarse un cigarro o algo mas.
Una especie conocida es la Kukus la Rata , gran depredador que siempre que se queda sin pitus ataca a cualquier persona que saque un pitu lanzandose sin ningun pudor a por ella , sea quien sea.
Otra especie es la de Pequeño Buddha que tras fumar sus provisiones a gran velocidad se encuentra hambriento y no puede remediar atacar a alguien para saciar su mono.Esta especie suele atacar con Pugil Colombiano que con su acento logra descuartizar cualquier cajetilla ajena en pocos segundos.
Aunque quiza la especie mas peligrosa es la de Magnate de la Sidra que ataca a cualquier persona aunque su diferencia con las otras especies es que a este ser no se le acaban los pitus en realidad tiene mas en su cajetilla por lo que resulta ademas "un jeta de mucho cuidao" ya que en cuanto se queda solo se dispone a degustar lo que ha conseguido ratear consiguiendo no gastar un puto duro cuando todos sabemos... hasta aqui puedo leer.
En los proximos dias a nuestra resurrecion si es que llega a producirse ofreceremos un completo reportaje de lo sucedido en la verbena del tenis que promete ser un espectaculo.

jueves, 11 de agosto de 2011

Temas serios (II): Tecnozombis

Mencionaba en el anterior post sobre los Tweets anacrónicos que el tema de la Blackberry también saldría a la luz en este humilde blog, y a ello procedo. El post no es un ataque puramente a las BB´s, (un puto invento del diablo que, sin embargo, puede llegar a ser muy útil) si no al concepto de uso de este aparato infernal que está haciendo las delicias del sector consumista de la sociedad (por favor, los apedreamientos más tarde)
En fin, que más puedo añadir sobre ese diabólico cachivache. Como ya recordarán los más asiduos lectores de este rincón de la sátira y el humor, en su día ya criticamos con vehemencia la aparición de lo que por aquel entonces llamamos "La Willyberry" - un juego de palabras que dejaría extasiado al mismísimo Lorca - cuando seguidores de este blog aparecieron en la prensa gijonesa alabando las virtudes de este vil celular. Lo que pasa es que el autor de aquel artículo (el humilde redactor) también ha caido bajo las garras de este infame aparato. Sí, ha caido al Lado Oscuro, como muchos otros. Y parafraseando a Yoda, en el lado oscuro no se ve nada. Por eso estoy escribiendo este artículo, para traeros a vosotros, oh poseedores de BB´s, un poco de luz. Que la fuerza os acompañe.

Una de las propiedades de tan infernal artilugio es su ya conocido maléfico chat, gracias al cual Darth Maul llama a los seres al Lado Oscuro (donde repetimos, no se ve nada) El poder de atracción de este chat es  sencillamente descomunal, engancha más que la heroina el muy jodio. ¿Y que problema hay, se preguntarán ustedes? Un dispositivo que permite a los usuarios conectarse estén donde estén, siempre que le agregues previamente. Una buena dea que permite la comunicación a distancia de forma sencilla. Si, todo muy bonito y utópico, pero ... ¿Y los que no tienen BB? Porque llega un punto en el que si no la tienes, te va a avisar pa quedar tu puta madre. Pues que se la compren. Ya, pero no es tan fácil. Incluso dando por hecho que todo el mundo tiene el suficiente poder adquisitivo para comprarse una blackberry, y que no es un comunista (hola jaca) anticonsumista, no todo el mundo quiere convertirse en un Tecnozombi. Y he aquí el quiz de la cuestión, amigos.

Un Tecnozombi es aquel ser que el sonido que más oye a lo largo del día es el sonido de la puta Blackberry. Es ese individuo que es incapaz de comer sin apagar el dichoso aparato, porque "Fulanita le envió un PING"; o porque "Menganito le abrió conversación". Es ese invididuo que ha hecho de la Blackberry su modo de vida, no su movil. El modus operandi de un Tecnozombi es algo así:

Fuckencio y Trollencio (Sí, también somos fans de CC) están tranquilamente hablando en un bar.

Fuckencio: Pues yo creo que el Barsa ha fichado bien y el Madrid tiene  muy buena plantilla y blablabla....
Trolencio: Sí...
Fuckencio: Y creo que los del 15m en vez de tanta polla tenian que ponerse a quemar bancos y blablabla...
Trolencio: ...
Fuckencio: Y creo que Dani Martín tiene un zurullo en la boca y por eso habla así
Trolencio...
Fuckencio: Y creo que tu madre es una puta zorra, no es así?
Trolencio... puede ser

Adivina adivinanza, ¿Quien de estos dos personajes está con su puta aplicación Whatsapp pasando como la mierda de su interlocutor real? Bien, habeis adivinado. Y aquí llega la pregunta del millón de Euros, si estás en un bar con Fuckencio... ¿Porqué ostias no hablas con Fuckencio y sí con Perico de los Palotes vía Blackberry? Yo es que debo de ser muy raro o muy subnormal, pero creo que es bastante más interesante la conversación directa que la conversación vía Whatsapp.

Y aún queda un tema importante, relacionado intrínsecamente con el anterior post sobre el Twitter. Este tipo de Tweets Reallity-show están ahora en su auge gracias obviamente a la aparición masiva, no sólo de las Blackberrys, si no de este tipo de moviles ultramodernos en general. En estos tiempos modernos parece fundamental la adquisición de una BB no sólo para poder hablar con otros poseedores de las BB en cualquier lugar y a cualquier hora, si no para retansmitirnos a todo el planeta tierra lo que están haciendo exactamente en ese momento. Cuanto daño ha hecho Gran Hermano. En fin, que vale ya de las putas maquinitas.

PD: El autor de este post no descarta comprarse un aparato infernal de estos en poco tiempo. Una cosa es que su uso masivo esté convirtiendo a todo el mundo en Tecnozombis, y otra cosa es quedar incomunicado porque el nuevo método de comunicación pase a ser el Whattsap, desbancando a la llamada telefónica (lo que lamentaría profundamente, y daría para otro post más, pero paso)




lunes, 8 de agosto de 2011

Temas serios (I): #melapela

Antes de nada, he de pedir a aquellos frikis que quedan por aquí, que si lo que buscan es un post de las gilipolleces de siempre, con paridas eskizofrenicas del Loco Gonzalín o nuestros artículos sobre las tonterías de cada día, pasen de este post, y se pongan con el pollo cebollo o con el especial que el loco del Coto está preparando, una novela que irá contando por aquí en fasciculos. Lo que vamos a tratar aquí son temas de los que depende el futuro de la humanidad.
Supongo que la mayoría de vosotros habrá entrado ya en el maravilloso mundo de Twitter. Por allí pululan Beliebers ansiosas de copar Trending Topics con su amado Justin, personajillos famosetes, instigadores de revoluciones y demás masa social. Pero este post no está dedicado a diseminar uno a uno los esteorotípos de los usuarios de Twitter. No van por ahí los tiros. Lo que queremos analizar en este post, es la resabida costumbre de muchos de los usuarios de esta red social de contarnos nuestras vidas paso a paso como si de un gigantesco "Gran Hermano" se tratara. Supongo que ya sabreis de lo que os estoy hablando, se trata de Tweets de este calibre:

"cnando en casa de @pericodlospalots con @mariasantisima @lamadrequeparioapaquirrin y @eljohnahdbarakaa"

Por supuesto que no somos nadie para decirle a la gente como tiene que Twittear, faltaría más, pero si que sugerimos que se dejen de lado prácticas tan aberrantes como estas. Está bien tenernos informados de los acontecimientos de sus vidas, que nos interesan en grado sumo (si, somos unos ratatópicos cotillas, para que nos vamos a engañar) pero narrar las visicitudes diarias como si se tratase de un diario personal con Hannah Montana en la portada no es algo que nos convence. Entre otras cosas porque esta espiral de antiprivacidad y exhuberancia puede ir creciendo poco a poco cual bola de nieve, y no nos sorprendería nada encontrarnos dentro de poco con Tweets como los siguientes:

"follando cn @elpayogitano que m la eta mtiendo hasta el fondo" ;
"haciendom una pajaa pnsando en @lajessidbaraka"    
o incluso "despues d cnar mucho, cgando n casa d @soyeltiomasreshulon"

(3 Tweets emitidos por vía Blackberry, obviamente, - ese es otro tema del que hablaremos más adelante - ya que tales menesteres no se pueden realizar vía ordenador de toda la puta vida)

Y esto sería curioso e incluso gracioso, pero aseguraría a que acabaría por producirnos asquete y repulsión. El concepto es el concepto, amigos mios, y no es plato de buen gusto encontrarse con Tweets como esos diariamente. Y todo esto siendo positivos, porque más que bien a todos les hace gracia encontrarse con Tweets como los mencionados anteriormente, e incluso a más de un perturbado pueden ponerle cach..., en fin que me distraigo; pero es que esta clase de textos podrían evolucionar hacia un tipo de Tweets aún más cotidianos y más ajustados a la realidad, lo que derivaría en una cómica red de textos de el siguiente tipo:

"Twitteando ahora"  8 hours ago
"Twitteando de nuevo" 7 hours ago
"Twitteando otra vez" 6 hours ago
"Después de comer, aqui stoy poniendo otro Tweet" 4 hours ago
"Me hago una gayola y vuelvo a Twittear" 2 hours ago

El Tweet 100% sincero, no mola.
Y llegados a este punto, imagino que los Twitteros que se sientan identificados con este tipo de literatura en la red social de los 140 caracteres, estarán: 1) cagandose en mis muertos, y 2) esperando a que en este megalítico post un servidor les comente como debe de ser el Tweet para no causar dolores de cabeza. Sobre lo primero, gracias. Sobre lo segundo, no puedo más que citar a Juan Sólo en Todo el mundo lo sabe, "Podría ponerme en plan padre, y deciros como teneis que hacerlo, a pesar de equivocarme". Es decir, este post es sólo una orientación (sesuarrll) - no podía faltar el chiste de Chiquito- dirigida a que cierto sector de la población se replantee su literatura cotidiana, pero ni mucho menos es un tratado de "Como se debe escribir un Tweet".
Así que sólo me queda una propuesta: cuando te encuentres con un texto de estos que te interesan una mierda, responde con un #melapela. Soy plenamente consciente de que esta sugerencia va a pasar a mejor vida sin que nadie le preste ni puto caso, pero estoy por la mañana sin saber del todo que hacer y se me ocurren cosas como esta. De hecho, podeis olvidar este post y seguir escribiendo Tweets del tipo "n la playa con @nosemeocurrenmasgilipolleces y @gutimaricon". ¿Quien soy yo para juzgaros?
PD: Post dedicado a nuestro jefe de operaciones en la Guarida, Albur el Alce, que se que piensa de igual manera que un servidor

domingo, 7 de agosto de 2011

Citas celebres, hoy: El humilde redactor

El señor de la perenne oscuridad en uno de sus alardes de sportinguismo pronuncio esta gran frase versionada de un dicho popular.

"Hay que ser sportinguistas que es lo que nos diferencia de los carbayones"

Las movidas del sábado (ePCyLFdOL)

Bien amigos, ayer fue un día interesante en el aspecto puramente ratatópico, con visicitudes que pasamos a comentar a continuación. Lo más destacado fue el joroschó tema que tuvimos el placer de escuchar en el Nautico. El tipo de la guitarra renovó el punk cuando se pasó ayer por el Nautico, y sin oficio ni beneficio se puso a cantar la canción "Voy a matar al rey":

       Em        Am
Voy a matar al rey
       Em        Am
Voy a matar al rey
       Em       Am
Y a la reina también
(Chorus)

       Em          Am  
Que le den    Que le den
     C
  Y al principe también

De todas formas nos tememos que es un claro caso de one hit wonder, ya que pese a tocar algunos temas más, solo se le requirió para tocar ese temazo. 
Y además, queridos compañeros y hamijos, hubo movement del bueno con el colombiano cabrón (mención especial a un gitanillo cuyo modus operandi era puñetazo en el tobillo y mordisco en el dedo gordo del pie), y uno de los ciegos más colosales de los últimos tiempos, con razón el bueno de torre se tragó el escalón como bien nos indicó durante la noche...
PD: El loco Gonzalín está inmerso un la escritura de una obra HÉPICA. Va a ser idem.
Buenas noches, familia.

jueves, 4 de agosto de 2011

Los desvarios de la Croqueta Roja

Soy la Croqueta Roja, el rebozado de la Ratatopo, el puño en alto del sistema.
Llevo bastante tiempo sin escribir nada, bueno no, el otro dia escribi mas de lo que deberia debido a las indicaciones de alguien que supuestamente tendria que saber lo que estaba haciendo, lo cual me hizo perder parte de mi valiosa mañana de miercoles, en la que como es obvio, se hacen cosas de miercoles por la mañana. Pero dejemos a un lado las incidencias en las administraciones publicas...
Hace tiepo que leo una saga de libros "Dune", ayer acabe el ultimo. Algunos dicen que el señor Tolkien se fumo todo su jardin para escribir sus historias, vale, pues yo os digo que el señor Herbert, se fumo el suyo, el del vecino y el de su padre, pero como eso no era suficiente lo dejo reposar para poder meditar con tranquilidad sobre todos los viajes astrales y extrañas visiones que experimentó, asi amigos mios, nacio Dune. Digo esto porque ademas de no poder leer mas de tres capitulos seguidos para poder seguir decentemente el hilo de la historia en la que (y no exagero) un personaje se puede pasar meditando sobre sus propios pensamientos (complejos) durante mas de 30 paginas, tras meditarlo mucho, no he conseguido descifrar la historia por completo.
Para acabar queria contemplar una reflexionque dilucide mientras hablaba con el Camarada Vetox, el cual me expuso que me queria matar y que algun dia moriria, tras esto yo desvarie hacie lo siguiente: la posibilidad esta ahi, pero... aun no hay nada que me lleve e pensar que no soy inmortal. Solo unas pocas personas me conocen lo suficiente para matarme, y la lista se reduce, puede que al final consiga vivir mas que la mayoria, pero... si la musica sigue por el camino actual... mejor no hacerlo.

martes, 2 de agosto de 2011

El pollo cebollo y la fábrica de Oompa Loompas

¿A quién queremos engañar? Algunos enfermos ratatópicos siguen acudiendo asiduamente a este humilde blog, la gente de BIEN sigue llamando a las puertas de este templo del humor, pero el número de visitas se ha estancado. Debido al cambio de portal web que hubimos de hacer debido a un fallo informático no contemplado en el concepto, no podemos sentirnos los jodidos fucking masters como nos sentiamos antes cuando mirabamos hacia arriba a la derecha de la pantalla y contemplabamos las casi 30.000 visitas con las que vosotros, mis queridos perturbados mentales, habeis contribuido a la expansión del más maravilloso sitio en internet, que es una cosa realmente joroschó.
Queremos que nos querais y que volvamos a ser vuestro sitio de cabecera, así que para ello hemos decidido cambiar algunas secc...

¡¡¡¡ALABEMOS TODOS AL GRAN Y RATATÓPICO HIPNOSAPO!!!


Buenos días, familia.
PD: De ahora en adelante esta sección se pasará a llamar El Señor de la Perenne Oscuridad RETURNS

lunes, 1 de agosto de 2011

Ratatopo del mes de Julio

Este mes de julio que parecía verse abocado al muermo y a un ratatopo desierto, ha remontado en los días finales y nos ha dejado momentos memorables que nos han obligado a crear una encuesta para dilucidar quien es el ganador del Ratatopo de este mes. Y como ya nos imaginabamos, Tamar el arbusto es el elegido. El susodicho diría que esto es un rancho de premio, pero no existe mayor honor que entrar en los anales de la historia ratatópica con este galardón.
Y le es entregado a él por dos motivos, el primero, su adhesión incondicional a Sectibañez junto con el magnate de la sidra (dos personajes muy ranchus) y el segundo motivo es su entendible quemazo con el bueno de Pepiño el murciano. Tamar se contuvo y pese a que las cosas parecían ir a peor, no hubo sangre ni miembros cercenados (lo que lamentamos profundamente desde La Guarida), pero a cambio, el arbusto nos dejó una de las sentencias más magníficas de los últimos tiempos que, con su permiso, será desgranada en la sección de Citas Célebres.
Felicidades, Ranchu.

Vuelve el Loco Gonzalín a la Guarida.

Como lo mejor siempre ha de volver , aqui estoy en otra vez volviendo a La Guarida.En esta nueva temporada El Señor de La Perenne Oscuridad me ha vuelto a contratar para que haga de las mias en Internet y libre a este humilde blog de la informacion basura y articulos sosos que al final de la anterior campaña casi hacen que esta humilde pagina echara el cierre.
Como siempre daremos una informacion detallada de los sucesos acaecidos en este "verano" que alguien de arriba nos esta dando.
Celebramos la vuelta de los emigrantes a tierras lejanas como el Pequeño Buddha y alferez Coletes proxima a regresar.
Como sucesos mas importantes de este fin de semana destacamos nuestra victoria en Stamford Bridge con una contundente jarra que el Magnate de la Sidra , Pequeño Buddha y yo nos tomamos aunque luego no pudimos evitar empatar en White Hard Line , feudo de la ya conocida como Sectibañez.Gracias a Dios el pugil colombiano que estaba de reserva salvo los muebles con una actuacion estelar acabandose el solito la bomba de W.H.L que hizo q se ganase 4 euros bien merecidos.
Para terminar en Septiembre abrire una nueva seccion titulada el Planeta Leones relatando mi experiencia en esta zona de España.